No final dos anos 80 uma propaganda curiosa apareceu em praticamente todas as revistas. Tratava-se de um livro que ensinaria a qualquer pessoa a arte do KUNG FU (ênfase nas maiúsculas: não é Kung Fu, é KUNG FU!)

Claro que toda propaganda exagera, mas essa chutava o balde: o livro o tornaria capaz de derrotar “dois, três ou até mesmo quatro experts em Judô ou Karatê, lutadores profissionais ou boxeadores (…) mesmo que você seja atacado sentado ou deitado, mesmo REPOUSANDO e ADORMECIDO e COMPLETAMENTE INDEFESO”.

Tem mais: o livro teria sido impresso clandestinamente, mostrando o suposto autor protegido por uma máscara – já que, se ele fosse descoberto, “seus condiscípulos chineses Kung Fu o puniriam impiedosamente por ter revelado as técnicas invencíveis sobre as quais ele prometeu manter segredo, sob juramento.”

Recentemente encontrei esta peça publicitária em um gibi antigo (para ser preciso, na revista Capitão América no. 94, da Editora Abril de 20/03/1987), e meu primeiro impulso foi digitalizá-la – você pode baixar a propaganda em PDF (780KB) aqui.

Também ia citar algumas das pérolas mais hilárias, mas sua abundância (e a qualidade sofrível da digitalização de papel-jornal impresso há 20 anos atrás) me levou a transcrever o texto todo. Agradeça por eu não ter, aos doze anos, os 93,90 cruzados (que, em moeda de hoje, dariam uns R$ 40, usando uma regra de três com o preço de capa do gibi e um equivalente atual) – ou eu teria comprado o livro e me tornado o valentão da rua, ao invés do nerd que perde tempo escavando essas bobagens.

UPDATE: Essa pérola não foi criada no Brasil. É uma tradução do original americano, de acordo com o Comic Book Martial Arts Ads. Vivendo e aprendendo.

Eu faço de você um mestre do

KUNG FU CHINÊS

…o método oriental para COLOCAR FORA DE COMBATE INSTANTANEAMENTE, sem CORPO a CORPO.

O verdadeiro Kung Fu é tão secreto que só foi transmitido na China de pai para filho, devido ao seu FULGURANTE poder de paralisar o adversário e deixá-lo imediatamente inofensivo! Hoje estes extraordinários segredos de auto-defesa, que não requerem NEM FORÇA FÍSICA, NEM TREINAMENTOS ESPECIAIS são agora revelados em português por um mestre de KUNG-FU, que OUSA ensiná-los a você apesar dos seus riscos e perigos!

QUEM É ESTE HOMEM?

Por trás desta máscara esconde-se o honorável mestre “Kung Fu”. Naturalmente, este não é seu nome verdadeiro. Se você fosse adepto do Kung Fu e, se nós pudéssemos divulgá-lo, você reconheceria seu nome verdadeiro imediatamente. Mas, isto nos é impossível, pois seus condiscípulos chineses Kung Fu o puniriam impiedosamente por ter revelado as técnicas invencíveis sobre as quais ele prometeu manter segredo, sob juramento.

O que é o “KUNG FU”

O Kung Fu é o método de ataque e defesa mais FULGURANTE descoberto até agora. Mesmo um expert em Karatê ou Judô trem e com a idéia de ter que se defrontar com um mestre de Kung Fu, pois ele sabe quem será o vencedor! Somente com as noções básicas do KUNG FU que você aprende facilmente em sua própria casa, graças a este curso inteiramente ilustrado, você já pode triunfar sobre qualquer “mastodonte” e ganhar de dois, três ou até mesmo quatro experts em Judô ou Karatê, lutadores profissionais ou boxeadores!

Assim ao receber o curso de KUNG FU pelo correio, abra-o na página 37 e examine as instruções, bem fáceis de serem entendidas.

Veja num instante apenas, como é fácil evitar o ataque do mais perigoso dos adversários com um simples golpe PARALISANTE dado no peito – manobra que você será capaz de executar depois de ter praticado por alguns minutos! Veja duas páginas adiante como evitar uma gravata dupla (stranglehold) enviando seu adversário ao solo!

Proteja aos seus amigos e a você mesmo.

Mais de 150 ilustrações, representado o movimento em câmera lenta, permitem a seu mestre instrutor de KUNG FU de guiá-lo passo a passo e de explicar, numa linguagem corrente, simples, clara e fácil de compreender, como utilizar as técnicas secretas do KUNG FU a fim de torná-lo praticamente INVULNERÁVEL. Você aprenderá a derrotar um pequeno grupo de agressores armados mesmo estando preso ao solo sem poder se mexer. Você não pagará nada, se você não for capaz de desarmar um dos adversários, de atirar longe o segundo, de enviar a cabeça de um terceiro ao solo. Tudo isso num passe de KUNG FU, em uma fração de segundos, que deixará seus agressores paralisados de medo.

Não tenha medo NUNCA MAIS!

Escrito em Hong Kong, no maior sigilo, esse curso prodigioso foi enviado clandestinamente ao Havaí, onde foi impresso longe dos olhares de curiosos, mais tarde, foi enviado aos Estados Unidos e está agora no Brasil. A tiragem estritamente limitada está reservada somente para pessoas que consentirem em utilizar os métodos KUNG FU UNICAMENTE COMO MEIO DE DEFESA!

Torne-se um novo Homem!

Hoje em dia as ruas já não são mais seguras. O número de assaltos e de crimes aumenta diariamente. Não fique mais indefeso, nem ridicularizado e humilhado por seus amigos. Proteja sua família, proteja sua companheira de um malfeitor. Com KUNG FU você poderá tirar partido o poder oculto que está em você para dominar qualquer situação. Você rirá ao ver tremer os brutamontes assim como os criminosos; você andará pelas ruas com uma sensação de serenidade conferida pelo seu poder quase absoluto! E você fará tudo isso sem suar e nem mesmo desmanchar o friso de sua calça. Isto porque o famoso KUNG FU não requer praticamente NENHUM contato ou esforço físico.. quase NENHUMA participação do corpo ou das mãos! E, entretanto, o KUNG FU revela-se paralisante, funesto, invencível para o desafortunado agressor, seja ele quem for, que tiver a audácia de ameaçá-lo com qualquer outra técnica: boxe, luta livre, judô ou karatê.

Com a segurança que o KUNG FU lhe dá, você pode perambular pelos quarteirões mais sinistros e desertos com a certeza que NADA pode amedrontá-lo… que você pode derrotar QUALQUER homem, QUALQUER arma, QUALQUER situação! Seus amigos e parentes ficarão espantados com o seu novo poder.

Não é preciso comprar mais nada!

KUNG FU é um método completo. Não é preciso comprar mais nada – nunca!

Não há necessidade de treinar com um manequim. Não há necessidade de aparelhos, a partir do momento que você receber KUNG FU, você poderá jogar fora todos os outros cursos de auto-defesa que possui, pois NENHUM DELES pode se comparar ao KUNG FU! KUNG FU é eficaz, mesmo que você seja atacado sentado ou deitado, mesmo REPOUSANDO e ADORMECIDO e COMPLETAMENTE INDEFESO!

A princípio foi resolvido oferecer-se o curso completo de KUNG FU por Cz$ 800,00 – uma oportunidade EXCEPCIONAL a este preço. Entretanto, para colocá-lo ao alcance dos bons cidadãos que desejam empregar estas manobras para sua própria defesa, e, para ajudar na luta contra a criminalidade sempre crescente, KUNG FU é agora disponível ao preço extraordinariamente baixo de Cz$ 93,98, somente. Se você e seus amigos não reconhecerem que KUNG FU é capaz de fazer de você um novo HOMEM, cada centavo desta quantia será imediatamente devolvido, sem que nenhuma pergunta lhe seja feita!

Friendly Dictators é uma coleção de trading cards que, como o Golpe, possui temática política. Nele, cada carta representa um ditador da história recente que colheu frutos ao cultivar boas relações com os EUA.

São 35 cartas (confira o índice por país), magnificamente ilustradas por ninguém menos que Bill Sienkiewicz (velho conhecido dos quadrinhófilos por sua arte fortemente expressionista, baseada em pintura a óleo, colagem e outras técnicas criativas).

Cada carta acompanha uma biografia do ditador, resumindo seus desmandos e sua relação com o suposto bastião da democracia mundial. O Brasil está “bem” representado pelo nada saudoso Castello Branco (que no jogo atendende pelo primeiro nome, Humberto).

Segundo Robert Weaver (autor do site), o conjunto foi publicado em 1990 pela Eclipse Enterprises, uma editora de quadrinhos e afins focada em “temas realistas”. Além de colocar online, ele dá dicas interessantes – como o link para as cartas do escândalo Irã-Contras, da mesma editora.

Dica do Tavela.

A última da terra do sol nascente é o ex-lutador de telecatch e humorista Masaki Sumitani – mais conhecido quando assume a identidade de Hard Gay (ou, para ouvidos ocidentais, “haado gay”).

Vestindo sua roupa de couro, chapéu e óculos escuros, ele entra em “ação” sempre que uma pessoa precisa de ajuda – ao som de Livin’ la vida Loca. O pior é que o visual, o grito de guerra e o movimento de quadris acabam ajudando de uma forma ou de outra – mesmo que o custo seja o total constrangimento da vítima.

A cereja do bolo de surrealismo é que, tirando o visual, não tem nada de hard, muito menos de gay. Nem preciso dizer que existem toneladas de sketches do Hard Gay no YouTube. Haaaaado Gay! Fuuuuuuuuu! Fuuuuuuuuu!!

(dica da Michelle)

Elite Beat Agents é um jogo musical para o portátil Nintendo DS. Assim como em Guitar Hero ou Dance Dance Revolution, cada fase corresponde a uma música, e você joga de acordo com a coreografia. O diferencial é que o controle é feito usando a tela sensível ao toque, o que significa que, ao invés de quatro ou cinco botões/locais fixos, é preciso trabalhar com toda a área da tela.

A abordagem também é inovadora: cada fase apresenta (em forma de mangá e tom bem-humorado) uma personagem vivenciando um problema – que pode ser desde uma crise do dia-a-dia (tal como a garota que quer se namorar com o quarterback ou o cachorrinho perdido tentando voltar pra casa) até coisas mais fantásticas (na última fase, extraterrestres invadem a terra). As histórias sempre terminam com o protagonista gritando por ajuda, e os agentes vão motivá-lo a resolver os problemas – através da música.

Claro que um jogo insano assim só podia ter se originado no Japão. No caso, é uma seqüência de Osu! Tatakae! Ouendan, que tinha samurais no lugar dos agentes e músicas japonesas (estas substituídas por covers de músicas americanas bem populares, indo de Village People a Cher). O resultado pode ser conferido nas dezenas de vídeos de EBA no YouTube.

O conjunto todo é uma excelente mistura de originalidade, irreverência, jogabilidade e “valor de replay”. Desde Katamari Damacy no PS2 eu não vejo algo tão interessante assim, e só comprova que o Nintendo DS é, de longe, a melhor escolha para quem quer experiências novas em um videogame portátil (e não uma versão empobrecida da experiência do console – como acontece no PSP).

Idiocracy já vale pela introdução, que compara a árvore genealógica de um casal de indivíduos inteligentes (praticantes do planejamento familiar) com a de um par mais obtuso (que se reproduz como coelhos). A idéia é que, à medida em que a raça humana não está mais sujeita a predadores naturais, a evolução favorece este último perfil.

Posto isso, imagine o que acontece quando Joe, um cidadão absolutamente mediano, é congelado nos nossos dias e acorda nos EUA de 2500 – uma nação na qual o programa de TV mais popular é o Ow My Balls e os serviços públicos se deterioram porque ninguém sabe mais como funciona nada – e ninguém liga.

O filme narra as desventuras de Joe enquanto sua situação pública oscila entre aberração (imagine o mundo como uma grande 5a. série, com um único CDF) e salvador (afinal, ele é a pessoa mais inteligente que existe). O tom é bem-humorado, embora a mensagem seja assustadoramente séria – com direito até a pitadas de filosofia (conjecturando, por exemplo, se alguém como Einstein teria visto o mundo em sua época como Joe o vê em 2500).

O filme é do Mike Judge, mesmo diretor de Como Enouquecer Seu Chefe (Office Space), e divide com o predecessor um forte clima de identificação, o humor campeão, e o fato de praticamente não ter sido exibido no cinema (talvez pelo risco de uma parecela significativa do público se identificar não com o protagonista, mas com os americanos de 2500). Mas deve sair o DVD em breve (quem não puder esperar terá que contar com alternativas).