Cheguei no M90.org (que se auto-define como “uma arma de distração em massa”) graças a este incrível jogador malabarista de DDR. O site tem horas e horas de vídeos estranhos, e, como de costume, os japoneses arrebentaram.

Essas épocas de falta de tempo e assunto para escrever são terríveis. Felizmente não faltam animaçoes bizarras na web para encher linguiça. Son of a Peach é um final “alternativo” (leia-se: não abra no escritório) para o Super Mario.

O pior é que é uma espécie de remake de Mario Gets Lucky†, uma produção mais simples com o mesmo tema.

(ATENÇÃO: os links deste artigo são impróprios para escritório)

Tudo começa quando, estupefato, um amigo me envia o link para este vídeo, no qual várias garotas japonesas masturbam-se e fazem sexo livremente em público, supostamente com qualquer um que estivesse passando pelo local. Não tem o menor jeito de armação, parece mesmo que algumas garotas toparam fazer essas loucuras na frente da câmera.

Numa frustrada tentativa de encontrar explicação, tudo o que achei foram mais coisas orientais bizarras do gênero, das quais destaco duas. A primeira é esta coletânea de flagras de pessoas transando em automóveis, cujas atividades são subitamente interrompidas pelo fotógrafo espírito-de-porco.

A segunda é, de longe, a mais hardcore. Pelo pouco que entendi, é um programa de televisão, cujo público é composto inteiramente por garotas. Como nos programas dominicais daqui, elas participam de gincanas, com um “pequeno” detalhe: tais competições envolvem atividades sexuais com parceiros da produção. No final rola até uma disputa de tesoura-papel-e-pedra para ver quem leva o grande “prêmio”.

Eu tenho *muito* que aprender direito esse idioma…

Faz sentido: é através da televisão que eu vejo a imagem de muitas das bestas deste mundo. Adicionei ao mondo bizarro algumas fotos dos outdoors deste gênero que andaram brotando na Marginal.

De uns dois anos pra cá, começaram a surgir outdoors muito estranhos na Marginal Tietê (via expressa que corta São Paulo). Um dos mais antigos tinha a inscrição “TELEVISÃO – IMAGEM DA BESTA” (com o “B” imitando chifres), mas logo surgiram outros.

Eu já vi coisas espantosas serem feitas no Excel – de geradores de código a sistemas de geoprocessamento real-time. Mas esse Nobuya Chikada fez por merecer seu singelo pseudônimo de Japanese Excel Crazy Guy: ele criou um Pac-Man e um Space Invaders, ambos usando células de tamanho microscópico e macros!

Roda 100% no Office XP, só precisa mudar o nível de segurança pra “médio”. Experimente dar um zoom de 200% no Space Invaders. O inglês na página dele é meio tosco (mesmo pros meus padrões), mas quem faz um treco desses com VBScript já cumpriu sua missão na terra.

É, minha gente, é isso aí mesmo: um vibrador da Hello Kitty! Claro, é vendido como “massegeador de costas”, e até passa despercebido entre os badulaques da típica bolsa de adolescente feminina. Mas nem a loja virtual bota muito uma fé no uso recomendado pelo fabricante.

Respeito quem usa, mas pra mim masturbação é coisa séria: o que diabos a pessoa pensa quando está sendo possuida pela Hello Kitty??? Pouco importa seu sexo biológico, opção, ou o que quer que seja: é bizarro demais, até para mim! </tr> </table>

Ah, as férias da USP… depois de um semestre usando todo o tempo livre para estudar, estou extrapolando todos os limites no que se refere a fazer coisas inúteis.

Já mencionei a existência dos sites “Mr. T versus …”, e resolvi criar o meu próprio. O alvo foram aquelas consultorias de TI estilo Dilbert que falam, falam e não fazem nada (mas cobram uma fortuna por isso).

Um dia eu escrevo com mais seriedade sobre o assunto – agora eu só quero descarregar um pouco. A história está em inglês, como todas as outras do Mr. T.

Com o fim das aulas, pude organizar um pouco esta página, e vi que tem algumas coisas (especialmente fotos) que não se encaixam em lugar nenhum. Daí criei o mondo bizarro, um lugar para colocar essas tranqueiras sem pensar muito nas conseqüências.

Também dei uma boa ajeitada na história do meu Apple IIGS com gabinete de tupperware. Com o texto revisado, contei o resto da história, coloquei um índice e inclui as fotos finais. Agora posso jogar Lode Runner em paz.

<img src=”img/blig/croc.jpg”align=”left” border=”2”>Ah, o que seria de nós sem os amigos bizarros? Por indicação de um deles comprei a Crocodilo, uma revista de humor e quadrinhos sem um gênero muito definido, mas que pega forte no lado trash.

Títulos como “Origami do Sexo”, “Bin Laden Pornô” e “A Febre dos Mariachis Iugoslavos” dão o tom da publicação. Fosse um site, seria mais um entre muitos. Mas pra colocar na banca precisa de coragem, e a Conrad parece que resolveu encarar.

Eu me identifiquei com o lado “cientista” dos caras: dentro de casa, eles dão a dica de como sintetizar o sexo oral feminno, mostram petiscos bizarros que podem ser feitos com o mínimo esforço, e por aí vai. Indo para a rua, eles experimentaram o famoso “treme-treme”, o bordel onde literalmente se transa com um vale-refeição. Quem disse que sai caro fazer reportagem externa?

Não consigo dar uma definição clara da revista: ela lembra um pouco a Casseta Popular, mas os quadrinhos remetem mais à Animal (e talvez a Mad tenha parecido tão ou mais chocante quando foi lançada, em 1742). Ainda não saquei muito bem onde Allan Sieber, Crumb e Hunt Emerson se encaixam no meio de tudo isso, mas ao menos são histórias menos “figurinha carimbada”, que fornecem uma excelente desculpa para desembolsar os R$ 6,90.

Eu passei anos acreditando que “Mr. T versus …” era o assunto freak mais conhecido da Internet. Só que sempre que eu comento me perguntam o que diabos é isso. Então lá vai:

O Mr. T é a figuraça aí do lado. Ele se popularizou nos anos 80 com o seriado Esquadrão Classe A (A-Team), chegando a ter seu próprio seriado, além de um desenho animado. Em todos eles, o Mr. T era o cara durão (“helluva tough”), mas do bem (“milk is good”).

Uns caras resolveram fazer, só de farra, uma espécie de fotonovela onde ele enfrentava o Superman. A onda pegou, e hoje sites como o Mr. T Versus Everything listam mais de 300 histórias toscas do Mr. T usando seu moicano e suas correntes de ouro, defendendo os centros adolescentes e jogando os caras maus (ou nem sempre maus) longe pra caraco (“helluva far”).

Real ou virtual, o Mr. T dá um couro em todos os “sucka”: Jerry Springer, Pikachu, Van Damme, e até o pessoal de Friends e do Metal Gear Solid entram na dança. As mulheres não são poupadas: Christina Aguillera, Chun-Li, Spice Girls e até a Sailor Moon têm que parar com o blá-blá-blá (“jibba-jabba”) e entrar na linha. Helluva fun!

Fuçando num sebo eu me deparei com esta Garotas e Piadas no. 1. É uma espécie de Playboy (nos limites do Brasil de 1975), com uma tentativa (bastante infeliz) de dar um toque humorístico.

Começou com pequenas doses, vendidas em pacotinhos perto do meu caminho. Daí foi crescendo, crescendo, e hoje minha mesa de trabalho (isso sem falar nas mesas ao redor da minha) é um verdadeiro mar de Pinos Mágicos – uma espécie de Lego com preços viáveis para a Vila Ema.

A Wired News está dando uma matéria (também em português) falando sobre o fetichismo – na sua conotação sexual mesmo – que ronda o mundo do Macintosh. O destaque é para a quantidade de links para sites com fotos envolvendo Macs e sexo, fora alguns tão bizarros quanto, como o FAQ sobre sexo com carros (não em carros, mas com eles mesmo).

O artigo mostra que o mundo Windows não tem muito dessas coisas. Não que não tenha material com conteúdo sexual para esta plataforma, pelo contrário: tem de monte. É que os usuários de Windows provavelmente mantém sua vida sexual distante do seu hardware, assim, não tem material sobre sexo com a plataforma. Fora que os fetichistas devem ter alguma dificuldade para se excitarem com um desktop IBM ou para imaginarem uma fantasia erótica com aquele clips babaca do Office.

Também é digna de nota a informação de que existem iniciativas semelhantes (embora em menor número) dentre os usuários de Linux. Claro que ainda é prematuro concluir que existe vida sexual de qualquer espécie neste grupo…

Não é exatamente o objetivo destas notas ficar apontando matérias bizarras na imprensa eletrônica – fiz isso bastante quando comecei a escrevê-las, mas como já disse em outras ocasiões, tem gente muito mais competente nesse ramo.

No entanto essa merece destaque: ursos panda chineses estão sendo expostos a filmes sobre educação sexual. O artigo me remeteu imediatamente ao impagável Panda do Assédio Sexual do South Park – como se os cientistas chineses estivessem vingando as crianças americanas que sofreram (e sofrem) com esse tipo de experiência educacional a la Laranja Mecânica.

Agora a vida ficou completa: lançaram as Kiss Condoms, camisinhas com os “rostos” dos integrantes do Kiss estampados na caixinha (aliás, espero que seja só na caixinha). Não consigo imaginar coisas muito mais bizarras do que isso pra usar numa noite de luxúria…

: Como se não bastasse isso, o sucesso de “The Osbournes” impulsionou o lançamento de produtos licenciados. Dos tradicionais bonés e bonequinhos até cuecas e calcinhas, tudo com os rostos da família mais bizarra do planeta. Jisuis!

… ele prova a sopa, pega uma faca e se mata”. Esse trecho surreal é parte de uma brincadeira de salão, cujo nome eu nunca soube, mas que rende boas risadas. Funciona assim: uma pessoa conta uma história curta (como a que acabei de citar), e os outros têm que descobrir o que aconteceu, explicando o paradoxo presente na história contada (no caso: as pessoas não costumam se suicidar após tomarem uma sopa de gaivota).

Para isso, todos podem fazer perguntas ao “contador” da história, que só pode responder na linha: “sim”, não”, “é indiferente” ou “refaça a pergunta”. Quando reunem bastante informação, podem tentar contar a história que há por trás, e o “contador” diz se tem a ver com a “resposta” (que só ele sabe) ou não.

Não tem muita “regra” no jogo, e isso só o torna mais divertido, pois as pessoas fazem as maiores viagens, tanto nas perguntas quanto nas tentativas de explicar a história. Claro, uma vez revelada, uma história não é aproveitável dentro do mesmo grupo, mas todos os integrantes acabam indo aplicar a outros grupos (e basta chegar um novato que dá pra repetir uma história – com vários “contadores” também é engraçado, porque começam a rolar controvérsias com perguntas dúbias).

A brincadeira é velhíssima, mas estou falando dela porque hoje eu descobri que existe uma porrada de histórias aplicáveis (eu só conhecia a da gaivota). Num serviço de utilidade pública para nerds, resolvi colocar aqui algumas dessas histórias. Clique em “explicação” para saber a resposta, isto é, a história que explica o fato.

Sites gringos sobre notícias “anormais” já me inspiraram diversas vezes a escrever aqui. Mas eu nunca tinha visto um site nacional que aliasse qualidade jornalística a “senso freak” – até encontrar o canal Popular do portal Terra.

Com matérias sugestivas como “Inglês quer se casar com o videogame” ou “Polícia é chamada para briga e encontra curso“, esse site foi direto pros meus favoritos.

É sério, tem nego defendendo que jeito mais relaxante de fazer jardinagem é peladão. E o site não é de naturismo, e sim de jardinagem mesmo.

As inevitáveis piadinhas envolvendo tesouras de jardinagem e outros intstrumentos relacionados ficam por conta do leitor. E depois eu é que sou estranho…

Parece uma pergunta idiota, mas não é: um hipopótamo matou seis pessoas numa embarcação, porque eles foram estúpidos o suficiente pra ir ver o bicho mais de perto, já que hipopótamo é mansinho e não pesa quase nada mesmo…

Santa paciência – o pior é saber que, segundo o artigo “os acidentes fatais por causa de ataques de hipopótamos nos rios e lagos da África chegam a centenas a cada ano devido à errônea imagem de mansidão desses enormes animais que, na verdade, são um dos mais agressivos do continente.”

Pára com isso! Tem que ser muito mané pra querer chegar perto de um bicho de 2000Kg, por mais manso que ele seja… esse grupo é seríssimo candidato ao Prêmio Darwin.

Esse lance de ir em Fenasoft e Salão do Automóvel já era – em Cingapura os caras estão fazendo uma feira sobre *banheiros*†, é mole?

Segundo a matéria, o país leva o troninho a sério: as pessoas são multadas por não darem descarga, e advertidas por respingarem água no chão.

Quero só ver quando as mentes diabólicas que inventaram o rodízio de veículos descobrirem esta mina de ouro…